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À propos notes récentes dimanche, nuit mardi, nuit lundi jeudi, nuit dimanche, nuit mardi lundi vendredi samedi, nuit lundi commentaires récents nina sur dimanche, nuit nina sur dimanche, nuit nina sur dimanche, nuit stef pour quantique sur mardi, nuit quantique sur mardi, nuit stef pour quantique sur lundi stef pour nina sur lundi quantique sur lundi nina sur lundi stef pour an' sur jeudi, nuit derniers weblogs mis à jour radicôlibres - le parti pris ... blog des eleves du cesa kronix le christ-roi theatredarts l'année tropique... rouge & bleu business-communication correspondances... regards notes et chroniques archives 2018-06 2018-05 2018-04 2018-03 2018-02 2018-01 2017-12 2017-11 2017-10 2017-09 toutes les archives je lis amalie cicatrice claude manou marie reine miss melounette quantique thierry van liens forcemajeure.com : musique de relaxation téléchargement gratuit magnifying the universe musique les vilars - démission noir désir - le vent nous portera noir désir - les ecorchés philippe katerine - des bisous philippe katerine - la banane zoufris maracas - j'aime pas travailler vidéos conversations avec dieu rose bonbon the big bang theory humour 9gag.com blagues démotivateur les céréales du dimanche matin ragecomic vie de merde jeux eyezmaze mahjong tetris 11/06/2018 dimanche, nuit la belle-mère a prolongé son séjour jusqu'à lundi matin. déception samedi quand j'ai su qu'elle restait ! mais enfin, voilà nous voyons le bout de cette semaine éprouvante. demain, elle se casse pour de bon, et c'est le grand soulagement pour moi. pour franck aussi, je suppose, mais il reste très perturbé par sa visite. cela dit, la prochaine fois, elle n'ira sans doute pas loger chez sa meilleure amie et nous devrons lui laisser la maison. ce qu'elle désapprouve. elle ne comprend pas pourquoi nous ne voulons pas cohabiter avec elle sous le même toit durant plus d'une semaine. je me demande déjà comment cela va se passer cette fois. que va-t-elle encore faire pour nous mettre mal-à-l'aise, que va-t-elle encore trouver à redire, à nous reprocher ? ceci en admettant que franck et moi soyons encore ensemble à ce moment-là. j'ai eu ma dose de reproches vendredi soir, à cause du ménage et du tennis à la télé que j'ai suivi assidûment durant deux semaines. encore des menaces de séparation. et d'autres choses dont je ne peux pas parler ici, pas dans ces conditions. comme je l'ai dit déjà, je ne peux plus me confier et ça me pose un gros problème. je me sens bien seule avec tout ça. même à mon psy je ne peux pas tout dire et d'ailleurs, lors de toutes mes séances, franck et sa mère sont le sujet principal. je me sens un peu perdue. 00:48 | lien permanent | commentaires (3) 06/06/2018 mardi, nuit les choses se sont passées un peu mieux aujourd'hui. franck ne m'a pas fait la gueule, mais je reste sur la défensive, pas tranquille. mais une excellente nouvelle ! nous sommes passés chez moi, à bleau, pour récupérer d'éventuels courriers et j'avais une lettre de la sécu. ma demande d'asi (allocation supplémentaire d'invalidité) a été acceptée et je vais recevoir 300 euros de plus par mois. Ça va faire du bien à mes finances. je suis bien soulagée ! a part ça, la belle-mère est passée comme prévu. la tension était palpable. elle n'a que des critiques à la bouche. la voilà occupée jusqu'à vendredi. elle repassera nous dire au revoir et samedi, enfin elle se tire ! 01:33 | lien permanent | commentaires (2) 04/06/2018 lundi nous avons vu la belle-mère samedi soir, dimanche, aujourd'hui, et nous la verrons encore demain. le stress est à son comble. on sent bien qu'elle se retient de nous faire des réflexions désobligeantes, qu'elle désapprouve totalement notre manière de vivre. au final, nous n'avons pas grand-chose à nous dire. a part ça, franck me mène la vie dure. je n'espère plus une amélioration de nos rapports. seulement me demander combien de temps nous allons tenir dans cette situation. peut-être lira-t-il ces mots, lui qui a fouillé mon ordi pour trouver mon blog. il n'aurait pas dû faire ça. c'était mon jardin secret et il l'a violé. je n'ai plus personne à qui me confier, plus aucune intimité. tout ce que j'écris ici, il le saura et s'en servira contre moi. aujourd'hui, il m'a fait la gueule, comme souvent. j'ai essayé de ne pas le contrarier. entre ça et la visite de la belle-mère, j'ai passé une sale journée. serai-je capable de prendre mes affaires et de partir ? quand aurai-je atteint la limite de ce que je peux supporter ? quand est-ce que je me dirai "cette fois, c'est trop" ? 23:58 | lien permanent | commentaires (4) 01/06/2018 jeudi, nuit je viens de regarder la finale de la coupe de france de football féminin. match de merde, interrompu durant près d'une heure et demie par l'orage. mais sinon, je regarde aussi le tournoi de roland-garros depuis dimanche et je me régale. j'espère simplement que franck ne va pas me péter une crise parce que je regarde la télé. il en serait bien capable. je me méfie, même si ça ne sert pas à grand-chose. je me méfie d'autant plus que la belle-mère débarque samedi soir avec son compagnon. franck est aux abois et moi, je suis plutôt stressée. nous avons fait un peu de ménage, franck ne me lâche pas d'une semelle sur ce point. d'ailleurs, avant d'aller dormir, je dois faire la vaisselle. d'autres tâches m'attendent demain, j'ai intérêt à assurer si je veux éviter une engueulade. car il n'y a pas que la télé qui soit un sujet de dispute, il y a aussi l'entretien de la maison... Ça lui vient de sa mère pour laquelle le ménage est une religion. j'avoue que je me sens pas mal angoissée. a tout moment, je m'attends à une engueulade durant laquelle tout serait une fois de plus remis en question. angoisse, angoisse, angoisse... 00:48 | lien permanent | commentaires (2) 28/05/2018 dimanche, nuit Ça va un peu mieux avec franck, je crois qu'il a réfléchi. on verra bien pour la suite. aujourd'hui, une excellente nouvelle ! la mère et le beau-père de franck viennent la semaine prochaine, mais ils ont décidé de ne pas squatter chez nous, mais chez la meilleure amie de sa mère, qui vit à dix minutes d'ici. enfin un peu de bon sens dans toute cette sombre histoire. nous n'aurons donc pas à quitter les lieux, ni abandonner notre chat, ni leur laisser la maison, rien de tout cela. je ressens un énorme soulagement ! vendredi j'ai vu mon psy, et bien sûr, je n'ai encore parlé que de franck et de mon questionnement quant à l'avenir de notre relation. il veut me revoir dans un mois au lieu des deux mois habituels. Ça fait chier mais je comprends pourquoi. je suis très perturbée à cause de franck. samedi, nous avons invité gwen et philippe pour fêter l'anniversaire de franck (49 ans). nous avons regardé un film, joué un peu au poker, et suivi le match de foot sur lequel gwen et franck avaient parié. ils ont perdu tous les deux, petite déception. comme d'habitude, gwen a été charmant. philippe est resté prostré sur le canapé quasiment tout l'après-midi et la soirée, se désintéressant de tout, on aurait dit qu'il était mourant. il est dans un tel état qu'il me fait flipper. je me demande combien de temps ce petit jeu va durer, et surtout, j'espère ne jamais devenir comme lui. 03:51 | lien permanent | commentaires (0) 22/05/2018 mardi je suis épuisée. franck dort dans le salon. la soirée d'hier et la journée d'aujourd'hui ont été très éprouvantes. nous avons failli nous séparer. j'aurais pu partir, je le peux encore et je pense que tôt ou tard, ça finira comme ça. 21:33 | lien permanent | commentaires (0) 21/05/2018 lundi franck m'a fait la gueule ce matin, dès mon réveil. le voilà qui dort maintenant, toujours dans le salon. il est fatigué et irritable, j'ai intérêt à faire gaffe à ce que je fais ou ne fais pas, à ce que je dis ou ne dis pas. la journée va être tendue pour moi. j'en ai marre de cette ambiance, d'être toujours sur mes gardes à cause de sa mauvaise humeur chronique. je sais que je devrais sans doute le quitter. pour retrouver un peu de joie de vivre. 14:06 | lien permanent | commentaires (6) 18/05/2018 vendredi Ça va mieux avec franck. jusqu'à la prochaine fois sans doute ! il a même reconnu qu'il avait eu tort. demain, nous avons invité gwen et philippe, mais je vais quand même essayer de suivre un peu le mariage de meghan et harry à la télé. et puis sinon, je m'éclate bien sur mon nouveau vieux pc, à jouer à simcity 4 ! c'est tout pour aujourd'hui ! 15:51 | lien permanent | commentaires (2) 13/05/2018 samedi, nuit franck m'a fait la gueule ce soir. je ne sais pas pourquoi. Ça m'attriste, je ne sais plus quoi faire. il y a deux jours, je me suis encore pris des reproches plein la figure. Ça me rappelle mon enfance, des reproches, des reproches, encore des reproches. je commence à croire qu'il y a vraiment quelque chose qui cloche chez moi, quelque chose qui fait que je suis incapable d'être appréciée et aimée telle que je suis. je voudrais trouver une solution pour me sentir mieux, mais quoi ? je me sens comme piégée dans ces schémas qui me viennent de mon enfance, du rejet de ma famille. a l'instar de ma mère, j'ai l'impression que franck ne me supporte pas et ça m'angoisse terriblement. suis-je donc condamnée à la solitude ? je n'en sortirai peut-être jamais. franck n'est pas très sympa avec moi ces derniers temps. le retour de sa mère le mois prochain nous angoisse tous les deux beaucoup. je me réfugie devant mon pc, la nuit. je suis obligée d'attendre que franck s'endorme. cette semaine, il a pas mal veillé, m'empêchant de trouver un peu de tranquillité. je me suis même demandée s'il ne le faisait pas exprès pour m'empêcher de bloguer. c'est possible. franck est très stressé depuis que nous sommes dans la maison. l'ombre de sa mère plane sur nous à chaque instant. je ne sais pas combien de temps je vais tenir dans cette situation. et puis il est en fin d'injection, il dira peut-être encore que c'est la cause de sa mauvaise humeur. et moi, en attendant, je ravale ma salive et je serre les dents. j'aimerais bien me remettre à la pensée positive. a certaines heures sombres, ça m'avait fait beaucoup de bien. mais je suis plutôt coincée ici, dans l'univers de franck, où je n'ai que la place qu'il daigne m'accorder. et encore une fois, je ne parle que de lui et de sa mère. et je suis sûre que ce sera aussi le cas chez mon psy, le 25 mai. je n'existe presque plus. sauf la nuit, quand franck veut bien dormir et me laisser souffler un peu. j'appréhende la journée de demain. a part ça, c'est le retour de la collerette pour max. il s'est gratté comme un fou derrière la tête, nous ne savons pas pourquoi. Ça va mieux après quelques jours, la blessure qu'il s'est infligée à force de se gratter semble guérir. notre voiture est passée au contrôle technique vendredi. rien à signaler. dans la foulée, nous sommes allés jusqu'à bleau récupérer mon courrier. j'ai de la paperasse à traiter demain. je vais au lit, je vous souhaite une bonne nuit. je vais essayer de faire un peu de visualisation positive avant de m'endormir. 03:12 | lien permanent | commentaires (7) 07/05/2018 lundi le petit max dans les fleurs : au soleil : 16:20 | lien permanent | commentaires (5) 1 2 3 4 5 6 7 8 page suivante créer un blog sur hautetfort les derniers blogs mis à jour | les dernières notes publiées | les tags les plus populaires déclarer un contenu illicite | mentions légales de ce blog | hautetfort est une marque déposée de la société talkspirit | créez votre blog !
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